这4种亲子关系害苦孩子

很多父母喜欢在子女面前念叨的，就是“别人家的孩子”。
然而，孩子长成什么样，和父母在家的表现是分不开的。
与其成天在孩子面前意有所指：“你看看某某家的某某……”，不如反过来回答一个问题：你是“别人家的父母”吗？
要知道，家是孩子的所学校，也是一生的学校。
你是怎样的父母，对孩子来说真的很重要。
以下四种做法，看看你有没有中？
一：什么都给
听朋友说过一件小事：
朋友有个关系不错的同事，什么都好，就是对孩子太娇纵。
孩子想要什么，只要开了口，没有不给的。慢慢地，小孩连“我要”也不说了，碰见想要的，直接上手就拿，而家里人仍然满足他的一切要求。
只拿自家的倒也罢了，可这小孩习惯了“我要什么就有什么”的思路，渐渐开始对别人也这样做。
在学校看见同学好看的文具，往往不问自取，别人不给，就把人家的书桌课本画花。
还有出门逛个商场，看见什么感兴趣的，也是直接自顾自拆包装，留下父母在后面一边道歉一边付款。
以这个孩子在家的受宠程度，根本不缺什么书包玩具。
但他还是习惯于抢别人的，其实并不是真的需要，只是因为被父母惯出了索取欲，也失去了什么该取、什么不该取的分寸。
什么都给的父母，他们错在把“满足欲望”等同于爱的表达。
然而，欲望不可能有止境。要什么就给什么，其实是给孩子灌输了无止境索取和不劳而得的观念。
这种做法养出的孩子，要么是白眼狼，要么是永远无法独立生存的巨婴。
每个孩子都是一张白纸，需要正确的教育来引导。理智的父母懂得什么该给、什么不该给，也会让孩子明白什么该得、什么不该得。
毕竟，孩子后总是要靠自己的翅膀飞翔。给什么，其实都不如给一个好品性。
总是强调自己的牺牲
有这样的父母，总是把“要不是为了你”放在嘴边，十句不离自己的牺牲。
可曾想过，孩子甚至并不能自己选择，却被动地成为了一个亏欠者，在每一句“我为你做了这么多”里，被羞惭和内疚深深折磨。
罗素在《幸福之路》中谈到：
做父母的不是应该尽可能地为孩子多做些事情，凡是自我牺牲的父母，往往对孩子极端自私，会从感情上掌握住孩子，过分的牵挂往往是占有欲的伪装。
单元剧《你的孩子不是你的孩子》中第三个故事《茉莉的后一天》，讲述了一个品学兼优的女孩茉莉，有一天突然跳下阳台，永远结束了自己的生命。
茉莉的妈妈获得了回溯茉莉记忆的机会，想要找出害死自己女儿的真凶，却在后明白，害死茉莉的就是她自己。
高学历的妈妈一直为了当年没有继续深造的事情耿耿于怀，她拼命给孩子们施加压力，甚至用监控器监视孩子的行为，还总是强调“如果我没有生你的话，我现在早就是教授了。”
茉莉考了好成绩，她要揽去所有功劳：“要不是我这样盯，你以为你可以考名？”
连孩子上学时给车费，也要说一句：“你的这些计程车费都是我省吃俭用攒下来的，好好念书，不然就不孝啊。
而在这种声音下，被吞噬了性格、喜好和自我的茉莉，一点一点滑进深渊，承受着痛苦与绝望的煎熬。早在跳楼之前，她就不止一次地拿起刀去割自己的手腕。
豆瓣上有篇评论说：茉莉是内向的、敏感的。她把一切都埋在心底。
但她不能为自己付出了一切的母亲，所以只好在自己的手腕上割下一刀又一刀。
爱，从来不是牺牲，而是本能。
父母过分强调自己的牺牲，会让孩子喘不过气来。
忽视情感上的陪伴
认识一位单亲妈妈，早年遇人不淑，离婚以后带着女儿独自打拼，事业做得风生水起。
无疑，这位妈妈是非常的，但此前婚姻的不幸，使她变得异常缺乏安全感，总是希望靠自己给女儿一切，于是全身心投入事业，经常整日地奔波，总是在拼命赚钱。
小女孩哭过闹过，后只能慢慢习惯，也渐渐知道了：妈妈不会出现在我的家长会上，妈妈会忘记我还没有吃晚饭，妈妈会不记得我的生日……
这位妈妈欣慰于孩子的懂事，却在后来才发现，不知什么时候起，孩子和自己渐渐疏远了。
当自己提出给她补一份生日礼物时，孩子想了半天，后却小心翼翼地说，妈妈工作很辛苦了，我不要礼物也可以。
缺爱的孩子长大了，往往在友情和爱情中更加被动，甚至习惯于讨好。因为“需要先付出、证明自己的价值，才能得到关心”的想法，已经深植于他的心中。
做父母的，一定要好好将自己的爱传达给孩子，不仅在生活中不要缺位，情感上也不要缺席。要知道，情感富足的孩子，才能更好地爱自己。
父母教会孩子什么是爱，其实就是给了孩子一笔珍贵的财富。
一个懂爱的孩子，往往温柔而强大。
爱贬低和否定孩子
蔡康永曾经说过：“批评的目的在于打动对方，使得对方能认识到自己的错误，回到正确的轨道上，而不是贬低对方。”
在生活中，我们都讨厌那些口无遮拦、对他人总是否定的人。无他，和这样的人在一起，太累，也太消耗自己了。
可是很多父母，在外懂得照顾他人的感受，回到家里却张口就数落自己的孩子。
孩子的确做错时，适当批评无妨。但永远只有否定，一开口就是贬低的话语，给孩子心里带来的打击是不可想象的。
言语伤人，甚于刀戟。有些话说出就忘记了，可是伤害不会消失。
就像钉满钉子的木板，即使拔去钉子，也会留下无法消去的伤口，和经年难褪的痛楚。
孩子对父母有着天然的信任和依赖，没有人一开始就是自卑的，但父母的反复否定，会在孩子心中深深烙下“我很差劲”的认知。
这种原生自卑，会将来自童年的阴影带往一生。
每个人都希望得到肯定，孩子尤其希望得到来自父母的认可。与其用冰冷的否定摧毁孩子的期待，不如用温和的鼓励，帮助他们树立自信，变成越来越璀璨的自己。
真正智慧的父母，懂得在该严厉的时候严厉，该温柔的时候温柔。毕竟，我们都在成长的过程中。
奥地利心理学家阿德勒曾说：“幸福的人一生都在被童年，不幸的人要用一生来童年。”
家是成长的课堂，也是温暖的港湾。
孩子在跟你相处时，应该是放松和快乐的，而不是痛苦不堪的。
在教养孩子这件事上，物质是一方面，更重要的都在日常相处中。
父母纵容孩子无止境地索取，孩子就永远学不会自食其力；
父母总是对孩子强调自己的牺牲，孩子的整个童年都背负着内疚和负罪感；
父母忽视孩子的情感需求，孩子以后也不知道如何去爱别人和爱自己；
父母让孩子天天听着贬低和否定，孩子一生都活在“我很差劲”的阴影里。
爱不可过度，也不可缺位。希望看到这里的你，能够做一位亦严亦慈的父母，多些理解和陪伴，多些宽容和鼓励。
陪着孩子一起成长，一起发光。